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仕的碎碎念想对女儿说的话

2019/11/09 来源:巫溪财经网

导读

女仕界彼此成就,共同成长嗨 LDL,你竟然已两岁了。差不多两年前我就写了一些刚当妈妈的感受仕的碎碎念:Motherhood 初体

仕的碎碎念想对女儿说的话

女仕界

彼此成就,共同成长

嗨 LDL,你竟然已两岁了。

差不多两年前我就写了一些刚当妈妈的感受仕的碎碎念:Motherhood 初体验,我今天找出来读了1遍仿佛又体会了1遍当时的心情,当时的幸福、感动、焦虑、无助都记忆犹心,我乃至又温习了一下当时荷尔蒙失调的感觉,虽然在那篇文章中没有提到有关那些小型歇斯底里的只言片语。

文字就像胶卷,虽然每张影象都有一个主体,但当时其实不在乎的背景也会真实地被记录,往后翻看时,引发兴趣的可能是任何的1小点。所以我现在也想写一点东西留下来,记录一下这个阶段的你我。

此刻的你已经回国十多天了,我每天都挺想你的,你没有表现出明显的思念,想象中“哭天抢地要妈妈”的桥段并没有上演。每次视频你都很干脆地说拜拜,然后急不可耐地去开始你喜欢的文娱项目。听说最近你迷上了旋转木马,6块钱坐一圈那种。

对咱俩面对生平第一次长时间分离的表现,我特别欣慰。可以说我们俩做到了彼此依赖又相互独立,我们想念对方,却也并没有把这件事看得太重,我们各自要负责的事情没有由于我们之间天大的亲情所耽搁,我每天按时上班,你也每天按时喝奶和顽耍。我觉得这说明我们的母女亲情是健康的,没有负累感的情感是我想要的,不知道你是不是是也这样想?

不过你的奶奶告诉我有一天她听到你一个人小声嘟囔:“妈妈什么时候来接我?”我听到这个有一点心疼想哭。我就知道我在你心中是最特别的存在!虽然现在有很多人陪你玩儿,你的心中始终有一块是留给我的。我真的特别感谢你的奶奶如此仔细捕捉到了你的这一刻,这是多么容易被错过的1幕。不然我都不知道小小的你已经有了不想大声说出来的心事。

头几天一个朋友问我有没有后悔这么早生孩子当妈妈,我在两年前最艰苦的时候都没有后悔,现在更不会。每当我跟他人说我的女儿两岁了,得到的回应都是:哇现在正是最有意思的年龄了。

我必须承认非常有意思,比如你边哭边说“真糟糕”,比如你在提到猫头鹰后一定要紧随着问一句“畏惧吗?”,比如你在想看佩奇的时候说“新年快乐”和“姥姥生日快乐”......对呀,两岁的你自己默默在头脑里地建立了许多奇妙的因果联系,你的逻辑常常逗得我前仰后合;你的笑点也特别低,我随便做一件很平常的事情,你都能笑半天,比如我吹刘海儿。

我很羡慕你觉察快乐的能力,不过你也曾经强行找些烦恼,比如你半年前就常常说“很担心”,我觉得你太可爱了!小小的你有什么可担心的呢~!你知道你的这些点点滴滴,对我来说是多么地治愈吗!

这两年似乎是中国人民关于“父母亲情的真理”的探索与觉醒的两年,大量的社会新闻在警示着我,同时也有大量的心理学专家分析在引导着我。我见过很多对孩子充满了爱,却用错了表达方式的母亲,最后她们的情感没有得到所期待的回应,而她们的孩子也没有感受到本来的那份母爱,甚至到最后他们感到了痛苦。

我觉得那些母亲是可怜的,我很想去寻觅一个能够解释她们遭受的客观理由,让她们有一个可以责怪或怨恨的对象,可我目前还没有找到。最近我有听到1句对我很有启发的话:“人都是有局限性的,包括父母。” 我深深地知道,仅凭一份原始的母爱,我不一定能让你幸福快乐。

有一种迷思叫做大人说的都对。我小时候就把大人都看作神一样的存在,觉得他们什么都可以做得到,他们永久没有错,他们永久不会哭;但是LDL,你千万不要认为我是神一样的大人。我虽然目前比你高很多,可以把你抱起来,看似比你更了解我们所生活的环境,但其实,我跟你一样是普通人,我有喜怒哀乐,我也会出错。

因此当你觉得我有哪里做的不妥的时候,比如我说的哪句话可能让你伤了心的时候,不要自责,不要自我怀疑,你要来告诉我你的感受,就好像我告知你不准爬到桌子上去摸吊灯一样,由于那样会伤到你自己,也令我担心。

大人比较小孩仅仅是早几年开始了自己的人生旅程而已,大部分人确切能由于早几年而在判断力、自制力或本身资源等方面优于你,但如果你发现有的大人做了你认为匪夷所思的事情,不要首先堕入自我怀疑,也别恐慌,大人都是有其局限性的, 他们不一定永久正确,有时候乃至错的很离谱,他们有可能是自私的,脆弱的,幼稚的,丑陋的,大人真的会有千百种面孔,面对他们,你要自信。拿不准的时候我们也可以一起讨论。

我们之间当然是同等的。妈妈和女儿不过就是需要共同生活相互照料10几年的两个人,我们处于人生的不同阶段,有着各自看待生活、看待世界的视角。

唯一有一点辨别的是,在你还没有完全成长起来,心智还没健全的时候,我得用我那比你多出来的人生经验尽量保证你的安全和健康,请注意啦LDL,在你成年之前你的安全和健康这两个方面我会充分干涉和强势替你做决定,而其他事情我会尊重你自己的意愿。

我知道很多妈妈好像还想要保证女儿的教育和发展。怎么说呢,我当然不可能洒脱到完全放养你的地步,但很多结果不好的母爱实际上就栽在了这个“保证”上,我一定会尽全力培养你,支持你,但如果未来你我就你的发展产生了分歧,如果是以牺牲我们的母女关系为代价,我宁愿你不依照我期待的方式发展。

嗨,我其实不应当对你的事情有期待对不对。说到底,你的本身发展是你的事,经营我和你的亲情才是我的事,对我来讲显然后者才是重要的。你的人生中会有许许多多的选择题,我可以提供参考意见, 会尽力帮你把选项增多和优化,最终却不能替你做选择。不知道你同不同意我的看法,我觉得这样是很酷的。

我一向认为刻意营造自己的权威感是一种心虚的表现。我不喜欢任何不平等的关系,我们之间完全不需要借助这种可笑的压抑手段对吗?既然我们相互信任和尊重,那么沟通就可以解决一切。如果我某一天不自觉地对你开始修建权威感,那你千万要提示我停止,说出你的感受,乃至可以表现出你的鄙视,你要说服我自信一点,也相信你一点。

总之我不希望我对任何情况出现的反应是这样的。我会尽力去做一个人格健全的妈妈,做你的朋友,保持自己永久是一个值得你尊重的人,用令你舒服的方式爱你,也能大方的接收你的爱。

你有没有发现我好像很需要给自己喊喊口号强装自信?我真的是一个世界观广度深度都不怎么够的人,我曾很任性的认为我可以保持我自己的小世界永久简单幸福,超越我接受范围的人或事统统远离我。所幸我现在已然意想到这很可笑了。

这两年我的世界观一再被充实,也是怪了,我不得不接受了很多我之前闻所未闻的人或事。回头看,我其实也觉得两年前的我弱爆了。那个3观单一的我没有办法带领你认识完全而不完善的世界,会把你的视野设上一些遮挡,我知道这对你并不好。

我的确也见过一类人,他们足够幸运,在人生的每个阶段都有人来照顾庇护,他们好像真的对这个世界不好看的一面没有认知。每一位妈妈大概都希望自己的孩子永久没有机会接触那些不太好的东西,但这也就只能是一个梦想。没有人能保证永久不被伤害,而我希望你早点穿上几层盔甲。

我其实有点羡慕那些因经历丰富而世界观比较宽阔的同龄人,他们豁达通透,应对各种事情就从容很多,也更明白什么是重要的,做选择的时候便能够干脆很多。或许获得这些是以某些伤痛为代价,但无论如何,他们已找到了一种方式去接受,进而放下,那些伤痛就没必要放在心上了。而那种经历曲折之后到达的,对内坚强乐观,对外宽容慈悲的地步,那个胸怀宽阔且仍然赤诚的人材是这个不完善世界里最让人放心的个体。

我爱你,不是要把你周围的环境塑造得尽可能完善,而是引导你全面地认识这个非常不完善的世界,帮你培养强大的内心,让你就算未来不得已要经历风浪仍然能过得优雅美好,让你即便被迫堕入一片混乱也能具有厚重而有质感的人生。

传说养一只狗的幸福曲线是一条处于很高水平的水平直线,说明养狗一直都很幸福,而养一个女儿的幸福曲线在早期与养狗的处于同一水平,以后越来越低,在第十多个年头到达低谷,以后在第二十几个年头回升,并略超越养狗幸福曲线的水平,随后保持水平。我对我自己的期待就是让属于我们的幸福曲线里中间那段低谷尽量高一点。不管未来怎样,我都很期待。

LDL,以上是我这1阶段有关你的一些不成熟的思考,等你可以读懂这些文字,请多指教噢!

The End

小辛

仕的碎碎念想对女儿说的话

新晋妈咪,毕业于Ivey商学院。前后在management consulting、banking行业接受职场训练;喜欢旅行、喜欢艺术,喜欢与美有关的一切事物;每天走在寻觅下一个兴趣的路上,自我探索永不停止。

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